Теперь-то я точно знаю, что это была последняя сигарета. Я конечно же счастлив!

Вот все кругом твердят Новый Год, Новый Год, Новый Год. Ну да новенький такой, ничем ещё не запятнаный, кроме перегара первого дня. О да, лица, которые мне повстречались в первый день года это нечто. Все такие озабоченные мыслью о смысле жизни. Ещё недавно эти лица блестели глазами и, пуская слюни, носились по магазинам и скупали всё спиртное и наполнители в салаты оливье. А вот эйфория прошла, оставив только ужасную головную боль и трясущиеся руки.
Слушая бой часов подумалось, а ведь вся эта помпезность ради одного мгновения, какого-то мига, когда происходит смена прошлого настоящим. Но у нас же всю жизнь эта смена бывает, просто люди решили не усложнять себе жизнь избыточным спиртовливанием и остановолись на праздновании Нового Года. А можно же было праздновать новый месяц, новый день, час, минуту, секунду, наконец. Представляете, сколько было бы радостных моментов, - С Новым Днём тебя, выпьем за Новый Час, удачи тебе в Новом Часе, Пусть Новая Минута принесёт тебе много радости. Все бы только и делали, что праздновали. Потом бы это всем надоело, потому что с возрастом и так новые годы превращаются в новые дни, часы, минуы. Уже сейчас мне кажется, что я праздную новый месяц, и как-то не очень радостно от этого.

Запомните! Никогда. Нет, не так.
Всегда, вы слышите, ВСЕГДА! Всегда делайте копии важных данных на стороне. Каким бы надёжным не казался сервер, рано или поздно он сломается. И если вам не нужны лишние седые волосы, и вы хотите потратить лишние штуку-две баксов на себя, то делайте бэкапы. Пусть на самую ненадёжную машину, но делайте.
Вроде бы ничего нового не сказал, но как много людей пренебрегает этим простым правилом и я в их числе.
Потому что в одно прекрасное утро вы придете на работу, и ваш самый надёжный и брэндовый сервер откажется вам отдать те самые важные данные, от которых зависит вся ваша жизнь жизнедеятельность вашего предприятия. Причем это утро настанет именно в предверии годовой отчётности, новогодних праздников, рождественских каникул и т.д.
Если вы всё же так дерзки и самонадеянны, как я и чужие ошибки вас мало интересуют, то в случае отказа, не вздумайте предпринимать какие-то действия по восстановлению, пока не будете полностью понимать и отдавать себе отчет в том, что пытаетесь предпринять. В панике вы можете только усугубить ситуацию. Лучше начинайте собирать сумму денег на восстановление и доверьте это дело профессионалам.
Это были главные правила. А теперь совет - научитесь восстанавливать данные, и вы всегда будете радоваться жизни. Потому что таких самонадеянных людей, которые не соблюдают эти правила, всегда будет множество. Они будут готовы платить вам любые деньги, чтоб исправить ситуацию. Тогда-то вы и будете править парадом.

Флешмоб от iron_m
Его подхватили: rinsvid,
а мне передал gvozdeff

1) Оставляем коммент.
2) Получаем от меня 2 имени (м и ж).
3) Пишем в своем дневнике про людей с этим именем. Какие воспоминания и ассоциации они вызывают.

( Имена мне достались Александр и Дарья... )
Передайте дальше.

Приходит тип, приносит сидиром на ремонт - не работает вообще. Начинаю расспрашивать, как было дело, почему перестал работать. Выяснилось, что (передаю дословно)
"Он сильно тормозил - смотрю фильм, слушаю музыку, а он заикается"
И уж не знаю, сколько нужно иметь высших образований, чтобы додуматься, что сидиром медленно крутиться и его нужно непременно смазать маслом. Чувак раскручивает сидиром и капает в двигатель машинного масла. Ну блин, спасибо, хоть не подсолнечного. Но это ещё пол беды, когда он собрал сидиром, незадача случилась - он отказался вообще работать. Странно - вроде бы и масла фирменного залил. И вот, чувак разбирает снова сидиром и обнаруживает оторванный шлейф на двигателе. Чувак принимает экстремальное решение - запаять шлейф двухсотваттным паяльником с трясущимися руками.
Чуваку я посоветовал убитьсебяапстенку, только он не понял.

идем
>>>по ссылке<<<
отписываем
в комментах
че у вас с доступом
передаем дальше

no access
kislaya_malina, autoracer, slothworx, medsister, xulio_faneira, jan_ybysinka_tyt, artzub, sashko14,cym4xbc, du_jingli, sstarsscream, distort303, panam, furikoff, zauberinn, kurskiy, opiy, roman_volkov, unkernet, 4elove4eg, brainsolid, iron_his_shadow
moska, off_murzilka, parkerpedofil


есть access

ЗЫ для тех
кто с доступом
позже
второй тур
сними галку с супа
:)

ПОЕХАЛИ

В результате проверки ООО "Небесная канцелярия" контролирующими органами, были выявлены факты злоупотребления служебным положением, отмывания денег, а так же подделки отчетной документации. Так, согласно отчету о подготовке к зимнему периоду, по документам ООО "Небесная канцелярия" было закуплено 500 тонн снега, но на складах его не оказалось. В результате несколько миллиардов потребителей остались без снега. Дирекции организации предъявлен ряд обвинений и возбуждено уголовное дело.

Однажды менеджеру по закупкам Ивану пришел «факс счастья». Там было написано, что если он в течение двух часов после получения не разошлет этот факс по ста пятидесяти адресам, то ему больше никто никогда ничего не продаст, а если разошлет, то завтра же он приобретет в собственность компании кратер на Луне буквально за полтора евроцента и одну европолушку. Это раньше на письма счастья давали по неделе, а теперь век скоростей. Все куда-то спешат, торопятся, толком и обстоятельно никто уже ничего делать не умеет. Разве что детей, да и то только некоторые. Два часа, короче, на рассылку и все. Хорошо, что конец рабочего дня был. Все уже из офиса ушли, факс занимать было некому. Встал Иван у аппарата и начал отсылать «факсы счастья» по всем своим друзьям и знакомым. А когда друзья и знакомые кончились, то и до деловых партнеров дело дошло. Только когда Иван уже по сто сорок седьмому адресу факс посылал, неожиданно электричество отключилось – это у нас обычное дело. Иван даже от обиды факсовый аппарат сломал. А счастье ведь было так возможно. Всего в трех факсах… В общем, не было ему никакой радости, конечно же. Уволили его. За спам.
(С) Gad
Ещё несколько офисных сказок

У директора в приёмной сидят два секретаря - женщины предпенсионного возраста. Я всё больше удивляюсь умению шефа их построить. То, как он их держит в постоянном напряжении, просто поражает. Они на столько бояться его, что при нём теряют дар речи, рассудок, забывают, как их зовут, где они находятся и т.д.
"СРОЧНО К ДИРЕКТОРУ" - фраза, произносимая с таким трепетом, что когда я её слышу в трубке телефона, то ясно вижу насколько зжато очко у дамы на другом конце провода. Иногда, мне их становится откровенно жалко, и я действительно спотыкаясь несусь в кабинет к директору, как-будто от скорости моего прибытия, зависит жизнь этих невинных женщин.
Я чётко представляю, как одна из них стоит перед директором и судорожно пытается запомнить новое слово, потом ощущает, что это ей не под силу в таком состоянии. Затем она понимает, что слышит совсем не то, что ей говорят, но преданно смотрит в глаза директору и кивает головой, затем выбегает из кабинета и несётся ко мне. Она отказывается от идеи воспользоваться телефоном, потому что подсознательно всплывает картина из детства, где она играет в "испорченный телефон". Она поняла, что является тем звеном, которое испортило всю полученную информацию и то, что она сейчас должна сообщить мне, не укладывается в её сознании. К тому же по пути ко мне она пытается методом перебора восстановить утерянную информацию.
И вот, она врывается ко мне в кабинет с очень перепуганным лицом и на одном дыхании выдает:
- СРОЧНО, с вещь-мешком к директору.- До последней минуты она надеялась, что я буду в курсе, о чём она мне скажет. Мало ли, может директор решил со мной поиграть в зарницу или таким образом зашифровал архиважную информацию. Но когда она видит растеряные и недоумевающие лица моих коллег, медленно удаляется.
В отделе около полуминуты гробовой тишины и активной мозговой деятельности. Но я, тертый калач, сумел за эти пол-минуты выстроить логический ряд:
Директор - Я - Вещь-мешок - Директор
Затем встаю из-за стола, беру флешку и иду к шефу. Через минуту возвращаюсь с улыбкой на лице, сотрудники отдела с челюстями на полу пристально смотрят на меня.
А я оказался прав. Ему нужен был флеш-брелок.

Процесс перевода всех френдов в RSS-агрегатор завершен. Это стоит сделать, всем кто этого еще не сделал!
( Инструкция, как это сделать )

Блин, которую неделю ужасно болит желудок. Причем, болит именно, когда я на работе. Как только ухожу с работы, всё прекращается. На выходных тоже всё в порядке.
Может меня хотят отравить?

Затянул меня леший сегодня поиграть в мини-футбол.
Приблизительно через 5 минут после начала игры мой организм начал подозревать, что что-то тут не то. Еще через 5 минут он кажется начал осознавать, что я решил избавиться от своего тела. И началась самая настоящая паника с попыткой объяснить своему обладателю, что дескать хреново мне прийдется без него, что даже, если я от него не избавлюсь, то все равно хреново будет и с ним, с таким больным и поколеченным. Мне пришлось приложить много усилий, чтоб успокоить свой организм. А он все хныкал и хныкал, предлагая пойти лучше пива выпить, ведь сегодня ж суббота. Мало того, что его разбудили в такую рань, да и еще заставили так напрягаться в законный выходной.
Потом уже после окончания этого кошмара, поглощая в себя вторую бутылку пива, он начал ехидно смеяться, мол посмотрит на меня завтра утром, когда я попытаюсь встать с кровати. Пришлось ему напомнить прошлый раз, когда я после аналогичного действа лежал почти неделю с конкретным растяжением.

Эта проклятая масленица, про которую я уже писал, съела мой мозг.
Камменты к оригинальному посту жгут. Я давно уже так не ржал.

Эта была самая весёлая и безумная флэшмоб акция в ЖЖ на моей памяти:)
Сплошной позитив.
Приветствую, вас новые фрэнды.

Похоже тут и тут второй день подряд весь ЖЖ только и делает, что со всем усилием пытается найти признаки болезни автора картины:

Картина называется "Масленица". Автор неизвестен.
Признаков неполноценности автора было найдено кошмар сколько. Он просто маньяк какой-то.
( Судите сами: )

Недавно беседовал с малой. Такой себе тестик проводил.
-Кто сторит дома? - спрашиваю.
-Строитель.
-Кто готовит еду?
-Повар.
-Кто лечит людей?
-Врач.
-Кто шьёт одежду?
-Китайцы.
:)

Пришло сегодня сообщение на мыло с угрозой задосить сайт (я весь дрожу). Имея в распоряжении только его мыло, путем несложных логическо-следственных операций, которые у меня заняли максимум минут 40 (должен сказать, что зятягивает этот процесс:)), я знаю об этом человеке:

• фамилию,имя, отчество


• дату и место рождения


• адрес проживания


• место учебы и работы


• телефон!!!!!!!!!!!!!!!!! (это вообще пиздец)


• рост, вес,цвет глаз,семейное положение


• модель его ноутбука :)

Ну еще кучу всяких мелких фактов из его биографии.

О какие нынче "хакеры" пошли с открытой душой. Я ржунемогу.